«夢を見る人»

夢って言葉を口にするのが気恥ずかしくなったのはいつのことなんだろう。
そう時折思う瞬間が、最近年を取ったなーと思う瞬間かもしれません。
・・・せつない書き出しだぜｗ

この年にして思うのは、夢っていうのは、一種責任転嫁できる架空の代物だったりもして。
現実と違い、夢だから、手の届かない、いつかは叶えたい対象として認識することができるということをちゃんと認識したのは、実は20歳くらいだったような気がします。
それでも、自分の立ち位置を確認するために、そうした代物ってのは不可欠なものかもしれないけど。

そんなわけで、僕はだんだんと夢を一つ一つと消していきました。
そうして現実に立ち返ったとき、逃げ込める砦がないことに気が付き・・・今を踏みしめることを前提として、やっぱり夢って必要なのかなあ、とちょっぴり切ない思いに囚われてしまいました。
逃げる必要がないほど強い人間でもないし、現実で幸せのカテゴリーをくくったみたところで、相対的に不幸せな場所ってのは存在してしまうから。
なのに、いつから自分で自分を追い込むようになってしまったんだろう。
ふと先日、友達から、｢タレたんは夢とかないん？｣って聞かれたとき、思わずないよと答えそうになった瞬間、それに気が付き、、、なんだか泣きたい気持ちになったのを覚えてます。

新しい仕事になってから4ヶ月が過ぎ、、、所謂過渡期を迎えているような感じになってきました。
最初は優しい顔を見せていた上司も、徐々に仕事の傾斜がきつくなり、求めるものが多くなり・・・。
自分が間に合わなかったり、はたまた上の部署にいるには不適切な行動をしていたり、と至らないことばかりが最近自分でも目につくなと思うんスよね。
僕自身、体の調子を崩し、それを見ている上司がなぜか僕にさらに厳しく当たってきたり、と結構最近煮詰まっておりました＾＾；

はぐれた時の隙間なら、きっとすぐ埋まるよ−そんな昔の歌をふと思い出しました。
その言葉の感覚があまり分からなかった高校生時分と違って、夢を消してきた自分だからなんとなく感じるところも多いのかなあ。
でも、同時に｢It is no use crying over spilt milk.｣(覆水盆に返らず)なんて言葉もあるわけだし。。。
だから、はぐれてしまった時間を捕まえる方法を、今日も僕は探しにいくんです。
まだ上らない月を闇の中でぼんやりと待ちながら。